Мехматовские шутки такие мехматовские...

[gemelen]

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Из лекций по дифференциальной топологии и римановой геометрии:
– Еж причесанный, если все иголки идут по касательной. Только нечетномерный еж поддается причесыванию.

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.

В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.

Преподаватель на лекции:
– Записываем определение: матрица – это прямоугольная таблица с числами. В этом определении все хорошо, кроме трех вещей: матрица не прямоугольная, она не таблица, и в ней записаны не числа.

Как выяснилось, интегралы Стилтьеса, Римана, Лебега и прочих плохих дядек, совершенно не помогают вычислить количество кафеля нужного для ванной комнаты.

Студент-экономист студенту-математику:
– Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
– Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.


Логика:
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Значит больше сыра – меньше сыра...

Студенты перед экзаменом:
– Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
– С какой точностью?
– До константы.


– Больной, какое сегодня число?
– Целое, положительное.

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину умножить на ширину». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!


Реальный случай.
Два студента мехмата читают методичку и истерически хохочут:
– Учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и, заикаясь, пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.


Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.


– В чем разница между математиком и физиком?
– Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

Студентка мехмата рассказывает подруге:
– В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

После лекции по ТФКП к лектору подходит один студент и спрашивает:
– Скажите профессор, а можно ли правильный треугольник отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
– Ну, мы будем этим заниматься ближе к концу семестра, но если Вы так сильно этим интересуетесь, то я могу вам выписать формулу.
Профессор немного поднапрягся и выписал нужную формулу. После следующей лекции тот же студент поинтересовался:
– Профессор, а может быть и правильный шестиугольник можно отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
– Да, и шестиугольник можно...
Ответил профессор и выписал формулу, которая с трудом поместилась на доске.
На следующий раз склонный к обобщениям студент попросил профессора отобразить правильный n-угольник на верхнюю полуплоскость. Эта задача была трудна даже для профессора, но польщенный усердием студента он согласился подумать и на следующую лекцию принес распечатку с описанием необходимого отображения.
Через неделю студент пришел на лекцию очень счастливый и сказал:
– Огромное спасибо вам профессор, с помощью ваших формул мне предельным переходом удалось доказать, что и круг можно конформно отобразить на верхнюю полуплоскость!


Ученые натолкнулись на одну проблему: в пустой дом входят два человека, а выходят три...
Позвали они тогда биолога, физика, программиста и математика.
Биолог:
– В принципе, ничего странного: людям свойственно размножаться, особенно, когда их двое.
Физик:
– Следствие эксперимента по клонированию людей, все нормально.
Программист:
– Тут какой-то баг. Дом надо перезагрузить.
Математик:
– Да, все в порядке. Смотрите, в дом входят два человека, выходят три. Сейчас в дом зайдет один человек, и дом будет абсолютно пуст.

Преподаватель по физике на лекции пишет на доске λ и комментирует:
– Запишите: лямбда – длина волны, а не период полураспада, как многие подумали!

Мехмат-пирсинг: Недорого и качественно проколем вашу окрестность.

Пифагор:
– Нео, вот две книги: Демидович и антиДемидович. Выберешь Демидовича – и кошмар закончится. Выбери антиДемидовича – и навсегда останешься в мире снов.

Уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.

Отдел кадров. Сотрудник читает резюме претендента на работу – выпускника мехмата, там среди прочего наталкивается на фразу «Владею иностранным языком со словарем» и задает вопрос:
– А какой язык?
– А какой словарь?

Мехмат МГУ. Лекция по дифференциальной геометрии и топологии. У многих студентов закипают мозги. Один из них притащил с собой целлофановый пакет, и когда преподаватель объяснял очередную сложную формулу, надул пакет и, лопнув его, демонстративно, что бы лектор увидел, упал на парте…
Преподаватель:
– Что это с ним?
Сосед по парте:
– У него мозг взорвался.
Преподаватель:
– А, ну бывает, продолжаем без него…

Заголовок дипломной работы студента с ТФФА: «Как погладить функционал».

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок:
– Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Алкоголь – норма жизни, но жизнь по этой норме не полна.

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
– Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
– Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать – в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
– И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы черного цвета с одной стороны!

Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
– Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
– Нет, конечно, но все Боги изоморфны.

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной).
Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения, имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние свое.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.

Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Трилогия Толкиена:
1. Властелин Колец.
2. Властелин Групп: Абелева группа.
3. Властелин Полей: Делители нуля.

Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе – это кошка Мебиуса?

В электричке на скамейке спит студент. Под головой книга Ландавшица «Теория поля».
На конечной остановке к нему подходит бабка:
– Вставай, агроном, приехали.


Из матанализа: «Если мысли сходятся, то они ограничены».


Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
– Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
– Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
– Эй, у нас из начальных условий – только одна бутылка!

Физику, химику и математику поставили задачу: На первом этаже человек входит в лифт, двери закрываются, лифт поднимается на второй этаж, двери открываются и... все видят, что лифт пустой.
Физик:
– Наверное, лифт двигался с таким ужасающим ускорением, что человека просто размазало по полу.
Химик:
– Нет, в лифте произошла ужасающая химическая реакция, и человек просто испарился.
Математик:
– Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного человека.

В сумасшедшем доме сабантуй, а один спокойно сидит. Дежурный психиатр спрашивает его:
– В чем дело?
– Нас дифференцировать собрались.
– А ты чего сидишь?
– A я e в степени x.

Comments

[g51-15.livejournal.com]

Шикарно!
Отличная подборка, спасибо)

[eros2.livejournal.com]

По поводу третьей фразы припомнил, что гдето утверждалось, что пространство у нас на самом деле не трёхмерное, а пи-мерное. Просто это почти незаметно.

[gemelen]

Пожалуйста :)

[gemelen]

Вообще, пространства нецелой размерности это особый математический шик =) Для описания же Вселенной ныне применяются различные модели с количеством измерений от 4 до 12, в зависимости от необходимых свойств. И это не предел.